[indent] Я не умею справляться с адаптацией к переменам. Во мне нет инстинкта выживания, его попросту перекрывает зацикленность на том, что я полностью зависима от стабильности в своей жизни. Казалось, что когда все вокруг строят свои планы на будущее, я  окончательно и бесповоротно застряла в своём прошлом. В том самом прошлом, в котором у меня всё было хорошо. Отлично. Настолько охуенно, что приходится жалеть каждый день о том, что я не могу туда вернуться. Я не могу вернуться в то время, когда просто была счастливой. Когда всё было просто и понятно. Когда я не ценила того, что в моих руках был буквально весь мир. Когда всё сложное, было простым. Когда обыкновенная радость крылась в мелочах. Когда мир был полон ярких красок, а сейчас состоит исключительно из чёрного и белого. И нет никакого в нем серого цвета. Нет ничего, что могло бы подарить мне то самое чувство уверенности, благодаря которому я могу твердо стоять на ногах. Могу чувствовать землю под ногами, они пустоту, в которую падаю все глубже. Это бездна - единственное что принимает меня в свои объятия без всяких перемен, которые я так ненавижу. Она постоянна, неизменная величина, благодаря которой я могу жить. Она не пугает меня. Она кажется родной и знакомой, она крепко обнимает меня каждый раз, когда мне это необходимо. Она находит нужные слова, напоминая мне о том, как ничтожны мои обиды, мои страхи, как ничтожна жизнь и я сама, потому что в конце концов всё закончится в её руках. В ее объятиях. Как у матери. Такой родной и далекой. Воспоминания о ней всё чаще ускользают из моего сознания и заменяются блеклыми обликами, дымкой, что скоро ускользать сквозь пальцы, как бы я за неё не цеплялась. Они всё уходят. Рано или поздно. Мы рождаемся одинокими, только единицам повезет найти кого-то в этом огромном мире, за кого можно зацепиться. Взаимно. Иначе это не работает.
[indent] Я честно пыталась стать для кого-то значимой. Рисовала себе в фантазиях лучших друзей, любимого человека, семью, в которой буду расти, где будут папа, мама, брат и я. Разноцветными красками разукрашивала в своей голове картинки, в надежде, что в будущем они обретут реальность. Сначала не стало мамы, потом отца, остался лишь брат, который первым рухнул в бездну. Потому что, в конце концов, она всегда забирает всех. Но Итан был бы не Итаном, если бы не смогу выбраться из самой, казалось бы, невозможной передряги. В огромном доме, который больше напоминал клетку, теперь были не только мы вдвоем - брат и сестра, повязанные глубокой привязанностью, но и его… Ева. У неё не было ярлыков: девушка, подруга или любовница, она была простой Евой и нужно быть слепым, глухим и  ничего не чувствующим, чтобы не заметить, что она для него значит. Я не буду врать самой себе, что ревную, потому что раньше мы были друга у друга, а теперь всё меняется, а я… я ненавижу перемены. Я бесконечно рада за него, равносильно этому всё больше чувствую себя бесконечно одинокой и ненужной. Потому что мой мир строился на том, что в нем всегда будем я и Итан. Держаться друг за друга, как можно крепче, не отпуская и поклявшись до самого конца быть вместе. Я не задумывалась о том, что у него будет семья, появится любимая девушка, в будущем жена и дети, чего он заслуживает больше всех на этом свете. Но я не думала что мне будет так тяжело это принять. Как будто я становилась менее значимой и теряла важное место в его жизни. В моей он навсегда останется главным мужчиной в моей жизни. Братом, который заменил мне отца и лучшего друга. Защитника и советчика.
[indent] - Злюка, - бросаю ему тихо вслед, когда брат недовольным ураганом проносится по лестнице наверх. За эти месяцы, наполненные тем, что теперь с нами живет Ева, судами, в ходе которых доказывалась самозащита, а не предумышленное убийство, мне удалось совладать со своими внутренними демонами. Я смогла начать привыкать к переменам, потому что видела, что для брата я все такая же важная константа, и что это не поменяется, ни если он женится, ни если появятся дети. Ухмыляюсь вслед его агрессивной походке, наверное Ева снова доводила его неприличными сообщениями, а он не мог уйти с работы. Я знаю, потому что она сама призналась мне в этом с дерзкой ухмылкой. Тонкий манипулятор с едва заметными рожками дьявола. Злой Итан был куда лучше обдолбанного Итана. Он стал жить эмоциями, а не от дозы к дозы когда придется в клубе и непонятно с кем он там трахался. Знание всего его темного прошлого удерживало меня от того, чтобы скатиться в таком же направлении. Закидываю рюкзак на плечо, прикинув, что если выйду прямо сейчас, то успею провести больше времени на побережье в гордом одиночество. Со своим лучшим другом, слушая лишь шум волн и далекие голоса. Я всегда стараюсь выбраться как можно дальше где вместо песка огромные булыжники, скрывающие от любопытных глаз. В тишине. В покое. Я люблю быть одна. Это не так сложно, как было раньше.
[indent] Камнем преткновения в моих отношениях с братом был байк. Железный конь на двух колесах вызывал огромное недовольство в его глазах. Он считал, что это небезопасно, что куда лучше пересесть в машину, в эту огромную жестяную банку, которая может размазать меня как масло по хлебу. Такая себе перспектива, о чем я в красках рассказала Итану и сумела уговорить на байк. После сдачи прав, после сдачи курса экстремального вождения и под личным контролем старшего и очень заботливого брата, наконец, я получила полную свободу. Возможно перекинуть ногу сквозь своего любимого монстра, достать шлем и с ревом сорваться с места, проносясь по пустой дороге в сторону города. Плюсы жить за чертой города: пустые дороги, бешеная скорость и тишина. Здесь всегда почти все знакомы, нет надоедливых соседей сверху, снизу или сбоку, что будут устраивать пьяные оргии по ночам. Из минусов только одно: мне не хватает адреналина. Я любила гонять по улицам, обгоняя машины, особенно когда пробки и эти здоровые четырехколесные не могу ловко протиснуться между рядами и не париться о пробках. Поэтому я сначала гоню в город, чтобы добраться до своего любимого книжного и затариться чем-то новым. Читать я любила, просто с ума сходила от погружения в новые сюжеты и истории персонажей, придуманных исключительно на бумаге. И еда. Пара кусков пиццы и несколько банок колы - мой обычный рацион.
[indent] Торможу байк возле книжного, снимаю шлем и цепляю его за руль. Вряд ли адекватный человек покусится на подобную вещь, сделанную с кошачьими ушками. Точно не парень, а девушек байкеров так мало и я все же надеюсь, что между нами существует что-то подобие кодекса. В книжном нахожусь не меньше часа, листая новинки и не в силах оторваться от знакомых книг. Рюкзак потяжелел почти вдвое, но я не жалуюсь. Для меня это самая приятная ноша. - Какой красавец!.. - только выхожу из магазина, как сразу чувствую что-то неладное. Интуиция у меня была отменная, просто обычно я ее не слушаю. Замираю как вкопанная, рассматривая как трое парней окружили мой байк, а один взял шлем и с отвращением вернул его на место. - Это просто ушки, а не блевотина, - не удерживаюсь от комментария. В этом мы с Итаном были похожи: тебе нужны проблемы? Нахуй, забирай. Задрав голову, уверенно подхожу к своему байку. Это простая шпана, которая решила выкатить яйца. И пусть эта шпана моего возраста, по умственному развитию я ушла далеко вперед. С непоколебимой уверенностью, что я сейчас сяду и уеду, тяну руки к шлему, как тот, кто до этого держал его, перехватывает обе мои ладони и дергает на себя, прижимая вплотную. - Ты глянь, какая дерзкая, - он так мерзко улыбается, что мой желудок делает кульбит, а к горлу подкатывает тошнота. - Что думаете, парни, надо преподать ей урок? - из его глотки вырывается хохот, от которого мое тело теряет контроль и превращается в статую. Здесь и сейчас нет брата, чтобы отмудохал их и пригрозил не подходить ко мне. Мой дерзкий язык натворил дел достаточно, чтобы усугублять их еще больше. Один из дружков того, кто прижимал меня к себе, стаскивает рюкзак с плеча и небрежно бросает рядом с мотоциклом, другой пытается закрыть рот рукой, отчего я, наконец, скидываю оцепенение и кусаю его изо всей силы. - Помогите! - вскрикиваю, извиваюсь, пытаясь вырваться. Мимо проходят две девушки, которые прячут глаза, одинокий парень тут же меняется направление и уходит в другую сторону, пока меня тащат в переулок. Всем просто кристаллически поебать: на мои вскрики, на то, как вырываюсь, пинаюсь и кусаюсь. Единственное, что я не делаю - это не плачу. Потому что пообещала себе что никогда не буду плакать после того, как мы потеряли отца. - Пусти, козел!... Пусти! Помо!... ПОМОГИТЕ! - борюсь изо всех сил против троих парней, что тащат меня все ближе к темному переулку. Я не сдамся до последнего. Я буду кричать, я буду пинать и я буду царапать, пока есть силы. Пока есть хоть какая-то надежда, что появится тот, кому будет не все равно и спасет меня. Блять, Итан, ты, наверняка, убьешь меня, когда узнаешь об этом. С горла срывается истеричный смешок, совсем не уместный. Неизвестно что со мной произойдет дальше, а меня лишь волнует, что подумает мой брат. Пиздец. Я теряю контроль. Я. Теряю. Контроль.
[indent]И мне становится по-настоящему страшно.

[indent]Чувство страха обычно парализует, со мной же происходит нечто странное, иное - как будто в меня впрыснули бешеную дозу адреналина, подталкивающая кусаться, царапаться и пытаться вырваться. Спастись, чтобы не произошло вещей гораздо хуже тех, когда меня просто схватили и куда-то тащат. Я не замечаю, как по щекам идут слезы, как попытки ударить изо все силы сменяются на совершенно вялые. Мозг отказывается принимать тот факт, что проходящие рядом люди усиленно делают вид, что ничего не происходит и идут себе дальше по своим делам. Будто вообще ничего не случилось. Будто не кричит молодая девушка о помощи в компании парней. Развязных, отвратительно смеющихся, сплевывающих на землю, курящих и с бутылками пива. Именно таких я избегаю всю свою жизнь, да и людей в целом, прячась в своих книгах и фантазиях, в которых я часами провожу на побережье и смотрю на воду, наслаждаясь тишиной. А может, рискнула бы, наконец и провела бы ночь на пляже, поборов свой страх темноты, в которой казалось что-то таится, что обязательно нападет на меня. Я никогда бы не подумала, что такое может случится при свете дня, когда чувствуешь себя в безопасности просто потому что светло и вокруг люди. Суета, которая привычно раздражает и от нее хочется прятаться в наушниках среди любимых треков, некоторые я знаю наизусть, другие становятся приятным открытием и бывают те, что вызывают отвращение. Обычно всеядная я - не только в музыке, но и в книгах или сериалах с кино - в музыке отличалась какой-то особенно привередливостью. Могла пританцовывать, когда шла куда-то, напевать себе под нос знакомые строчки… Господи, я перестаю связно думать, потому что я в ужасе от того, что происходит и мозг отчаянно пытается найти выход, чтобы не впасть в истеричное состояние. Подкидывает что-то приятное, отвлеченное, как будто ничего такого из ряда вон выходящего не происходит. Цепляюсь пальцами за чье-то плечо, вонзаю поглубже когти, пока не услышу вскрик, вмиг отрезвляющий мое полукоматозное состояние.
[indent]А следом раздается незнакомый голос, как будто кто-то врывается в сцену не приглашенным гостем, заставляя всех участвующих в этом отвратительном спектакле замереть и повернуть голову. Или это игра моего воображения? С губ срывается странный звук, похожий на всхлип, я не узнаю его, потому что плачу так редко, что могу по пальцам двух рук пересчитать сколько раз это было. Господи, лишь бы ничего не случилось! Лишь бы!.. Почему ты не бежишь, Лавли? Почему стоишь как истукан, когда есть такой удобный момент, повод, что нужно просто очнуться и бежать как можно быстрее, но свинцовая тяжесть в ногах тянет меня все сильнее к земле. Не могу даже чуть-чуть передвинуть, когда блондин, что держит меня, дергает дальше в сторону, встречая ослиное сопротивление. - Эй, блять, - поразительные чудеса словарного запаса проявляемые конкретным индивидом тонут в звуках криков и ударов. Тот, кто держал меня, разжимает руку и стремится помочь своим друзьям. Я остаюсь одна, за спинами уродов, которые считают, что им все можно, пока какой-то добрый самаритянин пытается сделать все, чтобы спасти мою задницу. Ему приходится дважды прокричать мне, чтобы я скинула с себя состояние нестояния и дернулась в сторону, делая первый тяжелый шаг, потом второй и срываюсь, наконец, на бег в сторону своего мотоцикла, так одиноко припаркованного в стороне. Хватаю шлем, перекидываю ногу через сиденье, чтобы дать по газам и сбежать отсюда как можно дальше, забыв про все ужасы, что рисовало мне мое богатое воображение. Излишне богатое. Бросаю взгляд через плечо, замечаю как мой спаситель падает на землю в окружении уебков, что лезли ко мне. Мотоцикл издает урчащий звук, вот-вот сорвется с места и унесет меня, но вместо этого я разжимаю руки. Я не могу его бросить. Вот так взять и ничего не сделать, пока он лежит там в отключке.
[indent]- Помогите! Ну что вы за люди?! - начинаю бегать и орать, привлекаю внимание, так просто проигнорировать меня уже не получится. Подскакиваю к мужчинам, к женщинам, кричу, чтобы помогли и начинаю даже хватить за руки и привлекать внимание. - Полиция! Вызовите полицию! Там парня избивают! ПОМОГИТЕ ЖЕ, БЛЯТЬ! ПОЖАЛУЙСТА! ПОЛИЦИЯ! - наконец, это срабатывает, кто-то кричит вместе со мной, бросается в сторону ублюдков, кто-то набирает телефон, а я стою посреди этого хаоса, не веря, что создала его сама. Мне казалось, что я могу существовать только в покое, зависнув прямо посреди этой жизни как кусок льда. Пытаюсь прийти в себя, чтобы выйти из состояния коматоза и начать двигаться. За один день слишком много событий для такой не впечатлительной меня, что вот-вот поедет крыша. Ощутимый толчок в плечо, чтобы прийти в себя и ринуться в сторону спасителя, лежащего на земле. Падаю рядом на колени, осматриваю его, тяну руку, пока не получаю по ней. - Не мешайте, девушка, все будет хорошо с вашим парнем! - такой заумный голос, пронизанный высокомерием, свойственный тому, кто может держать чужую жизнь в руках, например, врачу. - Он не… - сбиваюсь, кусаю губу и отодвигаюсь в сторону, чтобы не мешать. Звуки сирен раздаются не сразу, красно-синие огни раздражают своим мельканием. Дальше все происходит будто не со мной: расспросы представителей правопорядка, носилки, на которые укладывают тела парня, единственного из толпы решившегося мне помочь. Я оказываюсь в карете скорой, потому что тот мужчина, который показался мне врачом, все еще думает, что это мой парень. Наверное. Смотрю на его разбитое лицо от мощного удара кулаком, тяну руку, чтобы коснуться его и проверить теплая ли у него кожа. Не могу заглушить в себе этот порыв, потому что я боюсь, что могло случится непоправимое… Гребанное воображение!
[indent]Хватаю его за руку, сжимаю сильно, чтобы на ладони остались слабые следы когтей. Всматриваюсь в его лицо, чувствуя раскаянье за то, что он влип во все это. Не виню себя, в этом нет никакого смысла, потому что это те самые события, которые не подвластны мне. Опускаю глаза с лица на его тело, ищу видимые повреждения, но не нахожу ничего подозрительного, пока не вижу, что до сих пор держу его за руку. Смущаюсь, убираю ее и даже отодвигаюсь, вжимаясь в стену скорой. В больнице жду заключение врача, нервно перебирая пальцами лямки рюкзака. Когда мы только приехали, доброму самаритянину подсунули под нос нашатырь, вынуждая очнуться, что-то там спрашивали, проверяли, пока он снова не впал в одно из самых лучших состояние - беспамятство. На телефоне пропущенный от Итана, на который отвечаю коротким сообщением, что еду домой. Не хочу заставлять волноваться его. - Мисс, вы родственница? - обращается ко мне медсестра. - Что? Нет… Я… он помог мне от нескольких уродов, - вздрагиваю, оторвавшись от телефона. - Тогда не могу вас пустить, - она окидывает меня пристальным взглядом. - Но все будет в порядке с ним, не волнуйтесь. Я могу что-то ему передать? - слегка улыбается, стараясь проявить ко мне сочувствие и поддержку. - Je m'apelle Lovely… - от волнения перехожу на французский, в нашей семье этот язык обожали и он стал практически вторым родным. - То есть… ничего, все хорошо, спасибо, - неловко мнусь на месте, не зная куда себя делать, и от входящего звука сообщения вздрагиваю, приходу в себя и покидаю больницу с неким сожалением, что не поблагодарила лично. Ведь он реально спас меня. Один из всех не прошел мимо.
[indent]Брату было не обязательно знать об этой истории, достаточно того, что я постоянно думаю о том, как слаба и беспомощна, не в силах защитить себя в этом мире, который раньше шел со мной параллельно, а теперь жестоко ворвался, не оставляя выбора. Пару дней я таскала с собой лак для волос, потом нож, с последним даже спала, боясь засыпаться и погружаться в собственные кошмары. Проанализировал самостоятельно свое поведение, прихожу к неутешительному выводу, что нахожусь в состоянии стресса, из которого вытекает недосып, голод и огрызания всем окружающим меня людям. Я ищу спокойствия, чтобы чувствовать, как твердо стою на ногах. В интернете советовали заняться курсами самообороны, ходить в зал, в-общем заняться своей физической формой. Рассматривая в зеркале свое худощавое тело, я пыталась представить, каково будет кого-то ударить по лице. Нелепо, наверное. Проехав раза четыре мимо спортивного комплекса, располагающегося между моим домом и университетом, решаюсь и покупаю абонемент. Для начала просто присмотрюсь, что там и как, попробую тренажеры. Господи, они огромные… Как на него вообще залезть? Обхожу какой-то странный тренажер, замечаю беговую дорожку, которая выглядит куда безопаснее и лучше. Встаю на нее, тыкаю несколько кнопок, прежде чем она начнет работать. Пешим ходом двигаюсь, чуть добавляю скорости, начинаю бежать, подстраиваясь под нужный ритм и ловлю кайф от пробежки, увеличивая скорость. Поздно вспоминаю совет, о котором писали в интернете, что перед занятиями всегда следует сначала размяться. Ноги горят огнем от непривычной нагрузки, как и легкие, слезаю с беговой дорожки и упираясь ладонями в колени, тяжело дыша, пока перед носом не оказывается бутылка воды. Жадно хватаю ее, срываю крышку и опустошая, кажется, наполовину. - Спа…
[indent]Слова благодарности застревают в глотке, когда я вижу от кого. Лицо пострадало не так сильно, как я думала, даже синяка почти не видно под глазом, нос цел, что успокаивает мою совесть еще больше. Нервно сглатываю, выпрамляюсь, откидывая с лица мокрые волосы, все еще тяжело дышу, в попытке выровнять дыхание. Не ожидала увидеть его здесь, да и вообще если честно, хоть и хотела поблагодарить лично. Чувствую снова эту странную и несвойственную мне неловкость, потому что обычно всегда действую напролом, говорю прямо, а сейчас без прежней уверенности в себе и собственных силах, я себя просто не узнаю. - Меня зовут Лавли, - протягиваю руку, чтобы он пожал ее, вскидываю голову и веду себя максимально уверенно, возможно даже чересчур. - Спасибо, что помог тогда и мне жаль, что ты пострадал, - говорю искренне, вспоминая, как его увозили в больницу, а медсестра не позволила мне навестить его, ведь я не являюсь родственницей. Дурацкие правила, которые непонятно зачем вообще нужны, я же приехала не просто так посидеть в палате и не незнакомка какая-то. - Как ты себя чувствуешь?

[indent] Мои глаза расширяются по мере того, сколько непонятных слов произносит Кай, парень, что спас мою задницу. Да, я знаю, что такое пп, как выглядят тренажеры, но я впервые пришла в тренажерный зал и чувствую себя здесь примерно так же, как если бы меня сейчас кинули в африканское племя, где никто не знает и слова по английски. Осматриваюсь по сторонам, понимаю, что даже с костюмом пролетела, потому что взяла ну слишком просто вариант. Девчонки все как одна в обтягивающих лосинах и коротких топах, волосы собраны в высокие хвосты и при каждом движении он скачет из стороны в стороне. Проще было бы вообще убрать волосы, но… прищуриваюсь, рассматривая их чуть внимательнее. В этом были какие-то особенные вайбы, потому что прыгающий хвост цеплял, заставляя сосредоточить внимание на остальных частях тела. Это было красиво, в какой-то степени эстетично. Опускаю глаза, рассматривая свой полусвободный спортивный костюм и с ужасом представляю, что предстоит еще один поход в торговый центр, чтобы подобрать на этот раз соответствующую одежду. О, ужас, потому что я терпеть не могу ходить по магазинам и не представляю, как некоторые девушки могут часами застревать в этих, особенно в душных и тесных примерочных, в которой иногда просто не развернутся. В окружении зеркал, которые словно призваны показывать любой твой недостаток, а не то, как охуенно ты смотришься в этой кофточке. Куда комфортнее заказывать одежду на дом, примерять я, но для человека, что вообще не шарит во всех этих женских штучках подобное казалось, еще хуже, поэтому из двух зол я выбирала меньшее. Очень редко ловлю себя на мысли, что хотела бы чуть лучше плавать в этом бассейне с акулами, потому что я и сама акула, но тогда я автоматом теряю какую-то свою особенную привлекательность. Итан часто стебал меня, что мне дай стопку книг и я забуду про еду, сон, банально умыться и даже как дышать. Что я книжный червь и благодаря этому становлюсь уникальным собеседником. И хорошо, что я не трачу все деньги на косметику и покупку очередного нового телефона. Ха-ха, очень смешно, мой брат такой юморист, что не понимаю, почему он до сих пор не самый известный стендапер. путешествующий по миру. Ну или, как сейчас модно, ведущий свой канал на популярной площадке ютуба? В этом мы с ним были похоже: не реализовывали наш скрытый потенциал полностью и старались вести как можно менее заметную жизнь. Мы никогда не говорили об этом, почему нам нравится оставаться в тени, но, возможно, причины были слишком очевидны для нас обоих. С одной стороны после того, что произошло в этом доме быть известной не хочется вовсе. С другой, мы оба так привыкли к тишине, что трудно представить нас обоих в хаосе. После появления в его жизни Евы, вторая причина отпала сама собой и осталось лишь первая. Признаться, я боялась, когда в мою жизнь ворвется хаос, потому что понятия не имела что с ним делать.
[indent] - Я здесь первый раз и я, - нервно облизываю губы, боясь признаться в чем-то, что совершенно не умею, - понятия не имею, что нужно делать. На чем заниматься, как, питаться, наверное, - изо всех сил стараюсь не ломать нервно пальцы, потому что это моя ну очень дурная привычка, демонстрирующая во всей красе, что я нервничаю. - Я могла бы прочитать об этом, но подобная литература вгоняет меня в уныние, куда интереснее читать фантастику, детективы и восхищаться тем, как они это придумывают, - в книгах я чувствую себя в своей стихии и могу говорить о них бесконечно. Отпускаю свои пальцы, улыбаюсь уже чуть расслабленно. - И в них не пишут, что нужно одевать в спортзал, как собрать лучше волосы и чем питаться, так что я буду не против, если ты мне поможешь разобраться во всем этом, - я еще не совсем выжила из ума, чтобы отказываться от помощи. Кай проводит мне небольшую инструкцию, подсказывает, на каких тренажерах заниматься будет проще, на каких нет. Меня приводит в восторг, что он не говорит мне, что нужно как-то правильно и по особенному питаться и вместо кафе на территории спортивного зала, ведет меня в ближайшее кафе, где заказывает два сочных и жирных бургера. Уничтожив все, что было не подносе, я полностью теряю контроль над собой и предлагаю помочь мне выбрать костюм. И вместо обычной экскурсии на полчаса, мы проводим вместе весь день и успеваем дважды перекусить. Кай вызывает во мне чувство внутреннего умиротворения и спокойствия, с ним я чувствую себя комфортно и не пытаюсь подсказывать себе, о чем стоит говорить, о чем он. Рассказываю о своей самой сильной любви: о книгах и о том, что хотела бы в будущем попробовать себя в качестве писателя. Что мне нравится представлять в своей голове истории, людей и развивать их жизнь, наполняя ее ужасами или счастливыми событиями. Успеваю пожаловаться на то, как меня дразнят за эту странную тягу к развитию своего воображения. Казалось, что я не могу наговориться, потому что очень много месяцев, да что там, лет, больше и сейчас наверстываю упущенное, пытаясь наговориться на несколько дней вперед. Кай не против, хоть он и говорит гораздо меньше, я вижу, что он слушает меня и уточняет некоторые детали и мне сложно убедить себя в том, что его не устраивает. Наверное, он сказал бы.
[indent] Прощаться было как-то странно, я настолько привыкла к нему за день, что не представляла, как буду идти домой с закрытым ртом. - Спасибо за помощь, - осматриваю парочку пакетов в руках, которые он вручает мне, наотрез отказавшись закинуть это все в мой рюкзак. - Я… ты… не хочешь обменяться телефонами? Я была бы рада, если бы ты помогал мне и дальше в зале и возможно научил парочке приемов против таких мудаков, которых мы встретили? - неожиданная смелость поражает даже меня. А когда он протягивает телефон, чтобы я вбила свой, в моих руках появляется дрожь. Ввожу не с первого раза номер телефона, мажу пальцем и нажимаю набрать, чувствуя вибрацию в кармане. - О, я случайно, - отменяю и возвращаю ему телефон, чувствуя, как наши пальцы соприкасаются. Поднимаю на него свои глаза, вижу его внимательный на себе и чуть сильнее сжимая пальцами мобильник, тяну на себя, будто что-то внутри меня сопротивляется отдать. Кай осторожно тянет руку на себя а я лишь сильнее сжимая пальцы, а при второй попытке сильнее дергаю на себя, невольно вынуждая сделать на себя шаг. Чувствую его нервное дыхание на своем лице, выдыхая так же. Он склонился вперед, компенсируя нашу большую разницу в росте, молча, потому что ни о, ни я понятия не имеем, почему я мертвой хваткой вцепилась в его телефон и не отпускаю. Нервно сглатываю, внимательно рассматриваю его глаза и чувствую, как собственное сердце падает куда-то в пятки. Я снова тяну на себя телефон, чтобы самой сделать шаг и прижаться своими губами к его, чтобы закрыть ему рот, из которого звучит такой неуместный вопрос - что я делаю. А что я делаю? Я целую его.  Неумело, в первый раз вообще целуясь в жизни, не понимая, как красиво у людей выходит делать это в кино, когда губы приоткрыты, дыхания смешиваются и происходит поцелуй, завершающий эту красивую картину. У меня выходит это грубовато, неумело, как будто хотела оставить след поцелуй на щеке, но слишком сильно промахнулась. Испуганно отскакиваю от него, когда понимаю, что никакой реакции не последует, делаю большие глаза, открываю рот, чтобы что-то сказать, но вместо этого хватаю ртом воздух, на одну дурацкую секунду замираю, прежде, чем сделаю рывок и, схватив шлем от мотоцикла, с ходу дам газу, не помня как завел своего железного коня. Я обещала Итану не гонять в городе на больших скоростях, но сейчас был весомый повод.
[indent] Черт подери, о чем я, блять, думала?! Этот вопрос мучал меня всю дорогу, которая пронеслась мимо меня будто серия любимого сериала в быстрой перемотке. Потому что в голове не могло уложиться, что я сделала и по какой причине, будто я отказывалась принимать во внимание простой факт, что банально хотела этого. Я спалилась в собственных чувствам перед парнем, который мне так нравится и которого совершенно не знаю. Ну да, он спас мне жизнь… вернее честь, потому что страшно представить, что могли задумать ребята, возомнившие себя королями этого ебанного мира, которые могут затащить девчонку в угол и… и… чувствую тошноту в горлу и переключаю свои мысли обратно к Каю. Вдали от него гораздо проще осознать, что он мне нравится. Особенно его внимательный взгляд, не отпускающий на секунду. Его глаза, я буквально чувствую, как он прямо сейчас сидит напротив и… раздается короткая трель телефона, беру его в руки и вижу незнакомый номер, а по тексту сообщения сразу понимаю от кого. Отбрасываю его от себя, как змею, зарываюсь под одеяло и боюсь показывать носа, так и лежу до самого утра, заснув не сразу. На утро нахожу в себе смелость, чтобы взять телефон и ответить. К удивлению, Кай предлагает позаниматься сегодня вместе и ни словом не говорит о моем вчерашнем фиаско. Может, решил сделать вид, что ничего не было? Так даже лучше? Прислушиваюсь к себе и пытаясь понять, как себя чувствую. Мозгом понимаю, что должна хорошо, но мне не хорошо и разобраться в этих всех своих ощущениях чертовски сложно. Спорт же голову проветривает, если верить всему, что пишут, поэтому я соглашаюсь и пишу это в ответном сообщении.
[indent] Через пару часов уже в новой спортивной форме, как у многих девушек, которых я тут видела, с собранными в хвост волосами, я осматриваюсь в ожидании своего… знакомого. Я пришла почти на час раньше, потому что не рассчитала со временем. Достаю наушники, телефон, чтобы включить музыку и встаю на беговую дорожку - единственное, что мне здесь известно и, кажется, самым простым. Я давно думала бегать по пляжу, потому что сидя там часами чувствовала всю ненависть собственного тела в отношении самой себя. Сначала просто ходить, потом постепенно бегать и наслаждаться волнами, песком и солнцем - три компонента, без которых я просто не могла жить. Возможно, потренировавшись в спортзале, я смогу с легкостью начать бегать вдоль побережья и закрою один из своих многочисленных гештальтов. На пятой песне на экран монитора, где отображаются километры, время и сожженные калории, ложится рука Кая. Я узнала ее просто за секунду. Это невозможно. Поднимаю глаза и лишний раз убеждаюсь, что это он и чувствую, как кровь хлынула к щекам. - Привет, - нервно, останавливаю дорожку и беру протянутую бутылку воду: кажется, это становится нашей традицией. - Я пришла раньше и решила не тратить время, но раз теперь ты здесь, то жду обещанные уроки самообороны, - перехожу сразу к делу так решительно, что сама собой бы восхитилась, если бы  не знала, что так пытаюсь скрыть неловкость и страх, что он начнет разговор о вчерашнем поцелуе.

[indent]Я хочу научиться защищать себя. Мне не нравится чувство, когда паника захлестывает с головой, воображение подкидывает картинки, где одна хуже другой, когда страх парализует тело и дыхание и вместо того, чтобы что-то бежать и делать - замираешь как вкопанная. Часто, когда я вижу подобное в кино или сериалах, то начинаю возмущаться, почему главный герой, героиня стоят на месте как вкопанные и хватают ртом воздух, будто рыба, выброшенная на берег. Столько вариантов, чтобы действовать, включить логику, наконец, врубить на всю катушку банальное желание выжить и действовать, черт возьми! Но вместо этого они все ведут себя безумно глупо и только ускоряют печальный финал. Уверенность, что попади я в подобную ситуацию, то действовала бы иначе, не покидало меня до того момента, пока я реально не угодила в беду. И если бы не Кай… Мне хочется признаться ему, как мне страшно засыпать по ночам и теперь я оставляю слабый светильник, переливающийся разноцветными цветами. Меня успокаивает слабый островок света и возможность видеть очертания комнаты, особенно двери, если кто-то решит ворваться, и окна, мало ли кто залезет. Меня душило собственное богатое воображение, основанные на множестве прочитанных книг, просмотренных сериалов, я живо могла представить, что было бы в тот день, обернись все иначе. Зачем? Этот вопрос я задаю себе каждый раз, стоит мыслям уйти не в ту сторону. Хотела бы понять, что не так, особенно, что не так со мной, если я не перестаю думать об этом. Поэтому решение заняться самообороной казалось мне тем самым клином, выбивающим всю дурь из башки, из мыслей. Почувствовать уверенность в собственных силах и думать о том, как сбежать, а не о том, что это конец и выхода нет. - Я только за, чтобы позаниматься с тобой и тренером, потому что… - я, блять, понятия не имею, как заниматься с тобой наедине после того непонятного финта с ушами и поцелуем. Нервно сглатываю, пытаясь подобрать слова. - … не хочу, чтобы подобное повторилось, - чуть тише. - Не всегда будет рядом добрый самаритянин, который придет на помощь и пожертвует собственным лицом, - бросаю взгляд на его лицо, задерживаюсь на глазах и отвожу первая. Господиблятьбоже. Возьми себя в руки, Лав!
[indent]Распрямляю плечи, когда иду за Каем в небольшой зал с зеркалами и матами, чтобы наглядно видеть и запоминать технику. Графическая память у меня была феноменальная, я могла с точностью описать то, что видела единожды, а вот на слух, конечно, оставляет желать лучшего. Потому что не все сразу. Мысленно хвалю себя за напускной уверенный вид, пока обзор мне не загораживает Кай. Слушаю его внимательно, стараюсь запоминать все, что он говорит, но стоит ему сократить расстояние между нами, как в нос ударяет запах древесины. Так пахнет спокойствие. Дерево, ветер, дым от костра. Втягиваю носом аромат и меня уводит куда-то не туда. Рассеянно киваю, протягиваю свою руку, наверное, покажет мне, что делать, когда хватают за нее, но вместо этого Кай резко дергает на себя и поворачивает мое такое податливое тело к себе спиной. Вскрикиваю от неожиданности, прямо в мозг бьет аромат, присущий только ему, а моя макушка упирается ему в подбородок. Господиблятьбоже. Его рука на шее должна напугать меня, но… что это? Кожа горит, не как в огне, ее приятно покалывает и посылает мурашки по всему телу. Я перестаю понимать, что он говорит. Я вообще ничего не слышу. Никакой паники. Никакого страха, что он может просто сжать сильнее и лишить меня кислорода. Что-то темное, где-то очень глубоко шевельнулось внутри, шепча мне о том, что мне понравится. Попробуй. Попроси. Проверь. Дыхание учащается. Не от страха, я бы точно это поняла. Сразу же, потому что уже вкусила эту отвратительную эмоцию. От чего-то другого. Темного. Все прерывается так быстро, когда он поворачивает лицом к себе. Моргаю, сбрасываю странное марево. Чертово наваждение, в котором мое воображение подкидывало картинки, где его пальцы сжимаются сильнее, пока не почувствуют ритм моего пульса на своих кончиках. Не опустятся ниже, проникаю под обтягивающий топ, не сожмут грудь, срывая с губ первый… Лав. Стоп. Серьезно.
[indent]Не знаю, как я выгляжу со стороны. Надеюсь не как перевозбужденный подросток, но судя по мягкой улыбке и ободряющему взгляда, я напугана до усрачки. Не далеко от правды. Наконец, его голос прорезается как сквозь пуховое одеяло и до меня не сразу доходит смысл его вопроса. Зато доходит сразу до чего-то другого. - У меня есть парень, - слова срываются с губ быстрее, чем формулируются в голове. Просто зачем-то это предложение срывается с губ, будто мы в очень дешевой и очень ужасной романтической комедии, где главная героиня борется с собственными чувствами. Вот только это реальность. где я ни с чем не борюсь. Почти. Только со странным, темным, волнительным и пугающим меня желанием. Захлопываю рот, с трудом сдерживаюсь, чтобы не зажать его руками. Зачем я это сказала? Как подобные мысли вообще появились в голове? Во время испуга веду себя абсолютно нелогично и еще хуже, чем вымышленные герои. Но отступать поздно. Признавать свою ложь не поворачивается язык, поэтому я продолжаю делать глупости дальше. Вскидываю голову, чувствуя прилив сил, с вызовом смотрю на него, пока он не огорошивает меня тем, что не собирается целовать и все это просто ситуация, в которой мы оба находимся. Господи, какая же я дура!.. Сгорая от чувства стыда, помноженное за тот случайный поцелуй, а теперь еще и ложь, от того как я выгляжу со стороны, я уже молча продолжаю впитывать в себя как губка все советы. Зеркала помогают мне запоминать, что нужно делать. Ничего лишнего, никакого желания больше не возникает и тренировка проходит действительно на высоте. В конце предлагаю ему выпить кофе, угощаю за свой счет, чтобы хоть как-то сгладить неловкость от того, что произошло. Он пьет крепкий, без сахара, со сливками. Это откладывается где-то на подкорке сознания, когда незаметно втягиваю носом аромат из его стаканчика. Идеальное сочетание с костром и ветром. Как будто дополняющий горьковатый элемент. На миг замираю с двумя стаканчиками кофе в руке, туплю, глядя в стену, потому что подвисаю. Я теперь знаю, как он пахнет и это открытие мне… нравится. Просто он пахнет вкусно. Идеально. Приятно. Просто и все.
[indent]Последующие три недели мы занимаемся под чутким руководством тренера, который объясняет мне плюсы моего такого миниатюрного телосложения. В моих руках действовать быстро, юрко, не пытаться бить сверху, а бить ниже, потому что это эффект неожиданности. Кай часто изображает нападавшего, аккуратно заламывая мне руки, обхватываю поперек талии, отрывая от земли двумя руками. Мы прорабатываем самые частые ситуации и после каждого раза, когда удается вырваться из захвата, земля под ногами становится чуть тверже, а моя довольная улыбка чуть увереннее. Занятия проходят два раза в неделю по моей просьбе, особенно я люблю пятничные, когда происходит закрепление пройденного материала. Эта пятница не становится исключением, спешу в зал, на ходу пытаясь собрать волосы в пучок, резинка слабая, другую я не захватила, но надеюсь она выдержит. Мне дорогу перегораживает Джаред, с которым я познакомилась тут же. Его знаки внимания расшибаются о мою броню непонимания намеков, но я никогда не отказываюсь от того, чтобы перекусить и выпить кофе с ним после занятий. Вот и сейчас тоже самое. Сказав, что спешу и пообещав поболтать позже, я замечаю в дверях зала Кая. - Привет! - он пропускает меня вперед и здоровается кивком, закрывая за мной дверь. После той неловкой ситуации общение между нами не изменилось. Вот только будь я чуть внимательней, понимай людей также легко, как и книгу, я бы заметила тревожные звоночки. Холод во взгляде, как иногда сжимает кулаки, особенно если мы работаем в близком контакте. Как напряжена его челюсть, будто он сдерживается. Я хранила в голове образ милого и доброго парня и словно отказывалась видеть, что он может испытывать и противоположные эмоции. - Как дела? - бросая рюкзак на скамейку и стягиваю с себя рубашку, которая летит следом. Сегодня мы вдвоем, что не вызывает во мне… да ничего. Я привыкла к нему за почти месяц занятий и убедилась, что он мог бы стать отличным учителем в вопросах самообороны: доступно объясняет, не переходит границы, не пытается напугать, наоборот, стремится научить.
[indent]Выхожу к центру все с такой же приветливой улыбкой, когда он в два шага оказывается за мой спиной, хватает за руку и выворачивает, но не до боли. Он всегда осторожен, но сегодня достаточно резок. Сразу же указывает на недочеты, говорит о том, что те секунды, в которые я растерялась, могут стоить мне жизни. Мне нужно время, чтобы собраться. Кай недоволен, я тоже начинаю злиться, потому что не понимаю, что не так. Да, он предупредил, что сегодня мы будем работать в максимально реальных условиях, но… тряхнув головой, очищаю голову. О других вещах я подумаю потом, сейчас едва успеваю отпрыгнуть назад от его цепкой руки, пытающейся схватить меня. Ложный выпад в сторону, и я меняю направление, пытаясь запутать. Кай, казалось, ведется на это, но через секунду моя спина врезается в мат, а на шее чувствую, как сжимаются пальцы. Ощутимо. Зло. Возбуждающе. Блять. Господи. Боже. Собственный пульс стучит в ушах, тонкий аромат от сигареты ударил в нос, заставляю меня резко втянуть воздух. Мне мало. Хочу еще. Хочу чтобы этот аромат въелся мне под кожу, чтобы у Итана были вопросы по поводу меня и курения. Лицо Кая так близко, что я могу отчетливо видеть, как в его глазах вспыхивают молнии. Ты зол? Почему? На меня? И вот оно - то самое темное, такое волнующее, шевелится вновь, будто реагируя на эти отрицательные эмоции. Шевелится, поднимает голову, начинает расползаться по телу, добирается до мозга. И травит, травит, травит. Губы пересохли, хочу облизать их, но стоит кончику языка коснуться нижней губы, как хватка на шее усиливается. Господиблятьбоже. Сильнее. Я хочу быть в твоей власти. Я хочу чувствовать, как моя жизнь зависит от тебя, что ты, а не я, несешь за нее ответственность. Хочу так сильно, что начинаю ерзать под ним от нетерпения. От того, как трется ткань о ткань. От случайного - или нет - прикосновения кожи к кожи. От темных мыслей и желаний, благодаря которым с губ срывается хриплое. - Поцелуй… меня…

[indent]Нервно тереблю замок от куртки, когда стою на улице в ожидании Кая. Ломаю привычный стереотип, что мужчина ждет женщину, потому что приняла душ, оделась и попыталась дважды накраситься, но постоянно рисовала привычные стрелки мимо и в итоге просто умылась и вышла на улицу - за двадцать минут. Начинаю ходить на месте, как животное в клетке, которое то ли готовится к нападению, то ли волнуется от того, что не знает, что будет дальше. В мои планы не входило встречаться с кем-то, тем более просить подушить… то есть поцеловать. Щеки вспыхивают от того, какие яркие воспоминания в голове от того, как закончилась тренировка. Моя ложь с тем, что у меня есть парень, развеивается как пыль. Надеюсь, он больше не будет поднимать эту тему, потому что я не хочу признаваться, что врала. Я вообще не люблю врать. Зак исключением того, когда мы с Элли сбегали из дома и нагло пиздели Итану, что спали сном младенца. это не ложь, а небольшое умалчивание фактов. Иногда брат излишне беспокоился за нас с близняшкой и мы не хотели излишне волновать его. По крайней мере, подобная сделка с совестью для меня не была в новинку. Бросаю взгляд на выход из центра и на свой байк, который стоит в стороне. Делаю маленький шажок в его сторону, потом еще один, я просто проверю все ли нормально с моим железным конем. Отступаю еще на шаг назад и врезаюсь в кого-то, кого не вижу за своей спиной. - Изви… - оборачиваюсь, попадая под внимательный и не очень довольный взгляд, - ни, - Кай молча рассматривает меня и провальную попытку удрать. Я не могу объяснить, почему так сильно нервничаю. Или могу. Или не знаю.
[indent]У меня очень плохо получается общаться с противоположным полом. Даже встреча с моим кумиром, талантливым исполнителем, снесла мне крышу настолько, что я потом две недели была в трансе и не могла прийти в себя, получив и фотографию и совместное фото. Элли тогда пришлось дать мне сильнейшего пинка под задницу, чтобы я набралась смелости и подошла, что уж говорить о свидании? Книги были мне ближе, я с удовольствием приходила в книжные и могла часами там зависать. В них я находила утешение, позволяла своему воображению создавать картины, превращая их в фильм, режиссером и единственным зрителем, которого я буду сама. Тайком от всех, даже от близняшки, я писала короткие истории, особенно после того, как посмотрела или прочитала что-то такое, что не давало мне покоя и особенно не нравилась концовка и тогда воображение работала на полную катушку. Там я в подробностях расписывала самые смелые сюжеты, не стеснялась даже заходить за привычный рейтинг под буквой “Р”, в отличие от реальности, в которой дико смущалась.
[indent]Или может дело было в Кае? У него были какие-то нереальные магнетические глаза, попав в плен которых, сложно думать о чем-то другом, кроме их обладателя. Переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь подобрать слова, которые идут как-то слишком тяжело, зато обязательно найдутся позже, когда уже будет не нужно. - Извини, - искренне, решаю не уточнять за что именно, чтобы совсем уже не выглядеть идиоткой. - Но раз ты меня поймал, то все остается в силе, - меняю тему и оглядываюсь по сторонам. - Веди, - какая-то часть меня очень радуется тому, что мне не оставляют выбора. Роль ведомой не казалось чем-то унизительным, потому что я довольно комфортно себя чувствую, когда кто-то другой рулит процессом. Кай понимает это без слов, не пытается как-то словами или действиями показать, что берет меня под контроль, я просто чувствую это и за долгое время ощущаю какой-то комфорт. Он ведет меня не в клишированные места типа ресторана, пляжа или клуба, к моему удивлению. мы просто гуляем по городу, где конечной точкой нашего маршрута становится тот самый книжный, в котором и состоялось наше случайное знакомство. Он спрашивает о том, какие книги мне нравятся, чтобы я посоветовала ему, я же в свою очередь интересуюсь, сколько он уже занимается и влипал ли в ситуации, старые как мир, “дама в беде”. Но ни он, ни я не затрагиваем тему того, что произошло сегодня.
[indent]Чувствую злость от этого. Какую-то необъяснимую, тягучую. Недосказанность давит с такой силой, что уже четыре раза я пытаюсь спросить о том, что произошло и каждый раз запинаюсь и откладываю это на попозже. На еще попозже. До тех пор пока, проводя пальцами по книгам, не решаюсь спросить о том, что так мучит и злит. - Кай, - зову его, бросив взгляд через плечо и с удивлением обнаружив, как же близко он находится. - То, что произошло на тренировке, - поворачиваюсь к нему лицом, заправив прядь волос. От высоких и длинных книжных полок идет аромат книг, сводящий с ума. В руках Кая открытая книга, длинные пальцы задержались на одной из страниц. Смотрю на них, отчетливо ощущая, как они сжимаются на моей шее. Облизываю вмиг пересохшие губы, поднимаю глаза на парня, когда делаю шаг ему навстречу, сокращая расстояние между нами и прижимаю к книжной полке. Привстав на цыпочки, касаюсь своими губами его в поцелуе. Обманчиво мягком, даже нежном, пока не провожу языком по нижнее губы и не оставляю ощутимый укус. Пока не почувствую солоноватый привкус крови, которую слизываю с упоением. Несколько книг падает на пол, когда моя спина ударяется о противоположную полку. От вежливости, любезности не остается и следа, в голове щелкает переключатель с приличного режима на неприличный.
[indent]Цепляюсь пальцами за его шею, притягиваю ближе к себе, вдыхая сумасшедший аромат желания, и издавая жалобный и тихий стон. Поцелуи становятся грубее, более жадными и голодными, каким-то на грани, по которой мы с ним гуляем как по лезвию ножа. Один неверный шаг и рухнем оба в пропасть. Горячую, жгучую, опасную и такую притягательную, что хочет сделать этот шаг и утянуть его за собой. Его губы скользят по шее, мгновение и мои ноги отрываются от земли и уже обхватывают его талию. Не выпускаю его губ их плена, хочу целоваться, пока не сдохну. Тяну его майку в разные сторону, чтобы пальцами скользнуть по шее, по спине, коснуться кожи и царапнуть по ней короткими когтями, вызывая какой-то непонятный внутриутробный рык. Боже… Я либо умру от недостатки воздуха, либо в его руках сгорю дотла. Не уверена, что это подходит на традиционное свидание, но так плевать, так глубоко насрать, ведь для меня это сейчас самое идеальное свидание, которое только может быть. Неожиданно гаснет свет, заставляя нас замереть на расстоянии миллиметра друг от друга. Следом хлопает дверь. Нас что закрыли в книжном? Ведь всего лишь, щурюсь, смотря на часы на стене и оказывается, что уже перевалило за десять вечера. Моргаю, перевожу взгляд на Кая. Он и я. Одни в закрытом помещении, в котором кажется нет камер, иначе объяснить причину я не могу. Мы вдвоем в темноте, только свет из окон подсвечивает помещение, превращая нас в две сплетенные тени.
[indent]Тянусь к нему, чтобы поцеловать и почувствовать то самое пламя, сжигающее без остатка. Отключающее мозг, какие-то базовые инстинкты и особенно неловкость и страх от того, что я делаю и какой могу выглядеть. Я не могу остановиться и не уверена, что смогу, потому что вновь чувствую его пальцы на своей шее. Он изучает меня, как и я изучаю себя благодаря ему и узнаю о том, что мне нравится и что меня заводит. Я тоже хочу изучать его. Забираю ладонями под майку, задираю ее, но она вновь и вновь сползает вниз. Дергаю на себя, кажется рычу, потому что она мешает мне и Кай помогает снять ее, а следом летит и моя футболка, теряясь где-то в стороне. Губами скольжу по его его, жадно глотаю кислород и кусаю за подбородок, снова срывая на рфк. Прихожу в какой-то болезненный восторг, когда слышу эти животные звуки. Кусаю за шею, провожу по ней языком, будто зализываю укус, а руки скользят ниже. к ремню на джинсах, за который цепляюсь и замираю. На жалкое мгновение. Всего лишь одно. Чтобы сделать шаг и рухнуть в пропасть. Я во власти желания, не могу ни думать, ни стесняться, ни хочу ничего. Только его. Это похоже на помешательство, от которого испытываю чистый кайф. Не хочу останавливаться. Хочу оставаться в его власти и позволять ему рулить процессом. Хочу просто забыть обо всем. Хочу чувствовать себя нужной и быть желанной. Хочу быть его… всем.