[indent]Все должно быть так, как я хочу. Я хочу все контролировать и расслабляться и принимать все эти жизненные повороты я не намерена. Сжимаю тест на беременность в руке и мечтаю о том, чтобы его не было. Чтобы не было и моей беременности, которая совершенно не вписываются в мою жизнь. Я карьеристка, конченная, я мечтаю о том, чтобы у меня было с десяток звездных клиентов, приносящих мне неплохой доход. Я люблю все контролировать, нет, я обожаю все контролировать и мне жизненно необходимо чувствовать, что у меня все схвачено. Я знаю, что встану утром и первым делом выпью кофе, не зубы почищу, не умоюсь, не попытаюсь как-то осознать этот мир, а просто налью себе чашечку свежесваренного кофе и первый глоток сделает из меня человека. Даже более или менее способного не послать нахуй, если мне просто скажут привет. Потом я брала в руки телефон и начинала работать, попутно поедая завтрак и расправляюсь с мелкими заботами, оставляя рыбу покрупнее на более поздний срок. Работа на износ, перекусы, обязательно на кого-то наорать и принять сотню телефонных звонков и в два раза больше позвонить, жить с телефоном в одной руке и ноутбуком в другой, работаю без остановки. Я люблю работать, мне нравится, что я могу все контролировать, я обожаю командовать и скорее всего в прошлой жизни я была еще той командиршей. С ненормированным распорядком дня домой я возвращалась абсолютно в  любое время и меня это устраивало. Ночные доставки еды и продуктов, просмотр сериала, под которым я засну и с утра по новой. Моя жизнь была простой и понятной, наполненная хаосом, сумасшедшим распорядком, в котором я прекрасно ориентировалась. До того момента, как в ней появился Айден Рамси, принесший еще больше хаоса как оказалось в мой порядок. Он нагло ворвался в мою жизнь, все разнес, почему-то стал менять привычные мне правила, тот же телефон забирать пока не поем и меньше пить кофе - кофе вообще священно! Он все менял, просто, не знаю, до какой-то абсурдности! Я стала с кем-то жить, мои вещи каким-то невиданным для меня образом появлялись в его квартире, я постоянно ужинала в его ресторане, это прям стало ритуалом - РИТУАЛОМ У МЕНЯ! У СКОТТИ ХАУС! - которая вообще не любит подобные штучки, для нее необходим хаос. Хаос, который будет подчиняться ей, а не мужчине…
[indent]Со злостью швыряю тест на беременность на пол и хватаюсь за голову руками, совершенно не зная, что делать. Мои чувства растрепаны и разорваны, они мечутся от одного к другому, в мыслях царит самый настоящий кавардак. И впервые я абсолютно не знаю, что мне делать со всем этим хаосом. Открываю глаза и снова натыкаюсь на дурацкий тест на беременность, который глаза б мои не видели никогда. Я не хочу детей. Я не планировала их. Я с шестнадцати лет веду себя так, будто я одна во всем этом мире. Я забыла о том, каково это делить с кем-то крышу, еду, постель, как это вообще думать о ком-то и встраивать его в свою жизнь. Я привыкла все делать сама, зарабатывать, покупать, собирать гребанный стол из икеа, который даже с инструкцией хрен соберешь. Да, блять, одиночество это мое спасение, в котором я могу быть самой собой и не слушать осуждения, что я не такая, что я пинаюсь во сне, что я не умею, блять, готовить, что много работаю, да я столько всего слышала от бывших, от друзей и от… Меттью. Этот кадр был особенным, когда морально уничтожил меня, разнесся в пух и прах мой образ жизни, включая самые мелкие привычки, которые я считала милыми. Я была с ним обычной. Серой мышкой, как она меня звал во время и после расставания. Никем. Благодаря ему я обрела такие сумасшедшие амбиции и желание раздавить каблуком каждого, кто мне не по душе, стать сукой, чтобы все от нее взвыли. Спасибо, я научилась выживать. И планировала так жить и дальше, к огромному сожалению своих родителей, что мечтали, что я выйду замуж и рожу детей. Я не мечтала. Ни капельки. - Просчиталась, но где?.. - сквозь зубы, все еще не понимая, как при таком внимательном отношении ко всему я умудрилась залететь. - Господи, что же делать?..
[indent]На самом деле я надеялась, что Айден вернется, мы снова поговорим, только в этом раз будет более конструктивный диалог, но он не пришел домой. Ни вечером, ни ночью. ни под утро. Телефон не отвечал, хотя, признаться, это он должен был звонить мне и извиняться за свое поведение. Это я тут беременная женщина, и обо мне надо… Черт, я уже начинаю апеллировать своим положением! Не дождавшись ни Рамси, ни завтрака, я уезжаю на работу в офис с настроением наорать на кого-нибудь, что мне удается с лихвой. Сегодня я особенно агрессивна, ведь до самого обеда от одного злоебуна не было ни слуху, ни духу. Я даже на работу к нему поехала, где мне сказали, что сегодня су-шеф Рамси взял выходной. К вечеру горько осознаю, что он меня избегает потому что дома он так и не появился, либо был, но слинял до моего приезда. Мечусь по квартире, чувствую, как мне невыносимо оставаться здесь одной и принимаю решение вернуться домой. Впервые собственная квартира кажется мне чужой, холодной и такой пустой. Пинаю кроссовки, бросаю сумку куда-то на пол и иду сразу в кровать, чтобы упасть в нее лицом и не двигаться. Ничего не хочу. Ничего не хочу делать. Хочу только поговорить с Рамси, который все еще недоступен и даже не появлялся в социальных сетях. В двадцать первом веке у меня нет возможности поговорить с тем, с кем я хочу. Хуже всего то, что я понятия не имею, куда он мог пойти. Я ничего о нем не знаю: ни кто его родители, где живут, ни его друзья, ни у кого я могу просто спросить и узнать, где он, как он, жив ли он. В какой-то момент я так раскручиваю себя на последней мысли, что начинаю плакать и не могу успокоиться, пока не отрублюсь совершенно без сил.
[indent]Ни на следующий день, ни через три дня, ни даже сраную неделю от него не было ни слуху не духу. Мои эмоциональный качели совершенно ебанулись, отчего я постоянно пребывала в диких перепадах настроения, я могла заплакать, рассмеяться, швырнуть что-то в стену или с упоением до утра читать эротический роман. В перерывах проверять телефон и пробовать дозвониться до Айдена. Если первое время я пыталась убедить себя, что он мне не нужен, что я сама справлюсь со всем как всегда, то на самом деле я понятия не имею, что мне делать и как быть, мне нужно было услышать его мнение. Просто поговорить с ним. Я безумно хочу увидеть его. Мне нужно увидеть его. Откладываю вилку от себя, чтобы скрестить пальцы на руках и положить на них подбородок. Трубку он не берет, на работе не появляется, хотя, признаться, мне стало казаться, что он просто подговаривает своих говорить мне, что его нет. Может, я и мало что знаю о Рамси, но я могу судить по тому, что вижу - он слишком ответственный, чтобы взять и просто все бросить. Это ресторан его дяди, он самый молодой су-шеф на восточном побережье и не сможет с такой ответственностью так просто ебланить на работе. Нужно действовать непредсказуемо, потому что он слишком хорошо просчитал меня. Я помешана на работе, контроле, я привыкла все решать сама, но когда речь заходит о нем, я веду себя… я осторожничаю, не иду никогда первая на контакт, но всегда откликаюсь на его действия. По такой логике, он думает, что я буду ждать, пока он остынет и снизойдет до того, чтобы поговорить со мной.
[indent]Но Скотти, мать ее, Хаус никогда и ни под кого не подстраивается. Она действует напролом и получает то, что хочет. Нет недосягаемых целей, и если я могу выбить интервью у самых вредных ведущих, набивающих себе цену, могу выбить обложку, интервью или фотосессию, могу заткнуть любого пиарщика, то заставить Айдена Рамси поговорить со мной я в состоянии. Мой мозг начинает усиленно работать, подкидывая хорошие и не очень идеи. Можно было начать издалека и обработать его, как-то вывести из себя, прийти с кем-то в ресторан и вызвать ревность, но тогда пострадает ресторан, его имидж и мой знакомый, которому разобьют лицо. В таком случае мы не будем разговаривать. Даже после умопомрачительного животного секса. Подговорить и напугать кого-то из его людей? Они меня не любят, а его боготворят. От бога не отворачиваются по причине любви, только по причине страха. Я могла бы его подкараулить, но понятия не имею, где черный вход, может там даже не один есть и вообще… Остается только одно: полная импровизация и действовать напролом. Никаких правил.
[indent]Отменив на вторую половину дня все встречи и впервые поставив телефон в беззвучный режим, я долго роюсь в шкафу, чтобы достать обтягивающее красное платье. К нему подбираю белый пиджак и лабутены, чтобы проткнуть любого, кто посмеет встать на моем пути. Я давно не наряжалась так для кого-то, поэтому особенно тщательно подвожу губы помадой в тон платью и снова расчесываю волосы. Сажусь за руль своей машины, уверенно жму педаль газа и вылетаю с парковки своего дома в сторону ресторана. Как обычно хуй припаркуешься, потому что заведение пользуется особенной популярностью, нужно было вызвать такси. С трудом втиснув своего зверя, я решительно шагаю к дверям и захожу внутрь, безусловно приковывая к себе внимание. Эффектная блондинка с гордо поднятой головой и ледяным взглядом, заставляющим замереть официантов, которые, наверняка, бросились бы докладывать, что явилась местная “знаменитость” по указке того, кто сейчас стоит спиной ко мне рядом с чьим-то столиком и принимает очередную благодарность. Не теряю времени даром и решительно иду к  столику, возле которого су-шеф кому-то там улыбается, встречая вялое сопротивление, от которого отмахиваюсь как от назойливой мухи. Как я и думала: объект Айден Рамси обнаружен в ресторане. Невольно замираю на две секунды, чтобы полюбоваться им, ведь я не видела его целую, блять, неделю. Пости. Слишком много, когда время измеряется больше, чем сутки. Две секунды, которые никто не замечает, потому что я решительно иду в его сторону, не анализируя, не придумывая, что сказать, не ища никакой логики. Он не замечает меня и ему же хуже, потому что он блять должен был почувствовать приближающийся ураган имени Скотти.
[indent]Никаких нежностей, я хватаю его под локоть и резко разворачиваю к себе, готовая низвергнуть на него все гадости, грубости, вложить в каждую букву обиду, которая кормила меня эти часы, дни, эти гребанные ночи в одиночестве и каждое утро без блинчиков с сиропом. Мои пальцы сильнее стискиваются на его руки, втягиваю побольше воздуха, смотрю на него с такой злостью, что хочу порвать на тысячу маленьких Рамси и прибить каждого из них. Но вместо этого, вместо того, чтобы наорать, ударить, я хватаю его за грудки, дергаю на себя и целую. Потому что я соскучилась. Я пиздец как соскучилась. Мне пиздец как плохо без тебя. Я ломаю любое его сопротивление, нагло раздвигаю языком губы и проникаю в рот, я целую его будто хочу задохнуть, будто в последний раз. Вцепилась пальцами, будто боюсь, что если отпущу, то он снова исчезнет. Задыхаюсь, но все еще не отстраняюсь, испытывая какое-то болезненное удовольствие от того, что могу снова целовать его, прикасаться. Действую совершенно не по плану. Отстраняюсь лишь тогда, когда уже не могу больше и тут же смотрю ему прямо в глаза, смело и прямо, потому что хочу, чтобы он понял, что я достану его из-под земли. - Нам надо поговорить, - говорю так, чтобы было понятно, что отказа я не потерплю. Нам, правда, блять, надо поговорить.
[indent]Чей-то блаженный вздох заставляет меня моргнуть и понять, что мы не одни. Что я его поцеловала на людях, в его же ресторане и как десерт: за столиком, перед которым стоял Айден сидели мои родители. Мне стоит титанических усилий не упасть, заставить себя даже бровью не повести и показать любую эмоцию, что выдаст мой тотальный ужас и желание удрать от того сюра, что я устроила. Я не могу. Не сейчас. Не когда я, наконец, добралась до Рамси. - Мам, пап, - киваю им в знак приветствия и беру Айдена под руку, - мы на минуточку, - хотя скорее всего нет, и хочу вывести его на улицу, не отпуская до тех пор, пока мы не свернем в переулок. Пока я не буду уверена, что он никуда не сбежит. Пока мои эмоциональные качели не сделают кульбит, и пощечина не прилетит ему по лицу. - Где ты был?! - не даю ему и слова сказать. - Где ты был, все это время?! ГДЕ, РАМСИ?! Где, блять, пока я одна пыталась все это переварить?! Почему твой телефон отключен? Почему мне откровенно пиздят, что тебя нет на работе? О, я бы додумалась быстрее, - не даю ему и слова вставить, пока впадаю в настоящую истерику, - если бы со мной не творилась непонятная эмоциональная хуйня! Почему я должна за тобой бегать, чтобы мы блять поговорили? - тычу ему пальцем в грудь. - Это не только моя проблема, это твоя проблема! И если я предложила хоть какое-то решение, которое тебе ахуеть как не нравится, это не дает тебе никакого гребанного права уходить! Прикинь, твоя подружка беременна! - меня несет, но это самолет, который несется по взлетно-посадочной полосе и его не остановить. - И беременна она от тебя, я это знаю, потому что я ни с кем кроме тебя не спала! Или что? Ты решил обратное? Может вообще с бывшим спуталась? - абсолютная глупость, но я реально не могу остановиться, и что хуже всего я даже не замечаю, как начинаю плакать и кричать одновременно. Эти эмоции меня убивают. - Я осталась одна со всем этим дерьмом, когда ты должен был быть рядом со мной! - пальцы сменяются на кулак, которым ударяю его в грудь. - Ты должен был быть рядом и помочь мне! Потому что… потому что я совершенно не знаю, что мне делать без… без тебя! - голос срывается и я закрываю лицо руками, стыдясь своих слез и того, что он меня видит такой. Несовершенно. Не идеальной.