Eva Lacroix

Код:

<center><div class="ank">

<div class="aimg" style="background-image: url(

https://i.imgur.com/zr4IZ6R.jpg

);"></div><div class="aname">

Eva Lacroix

Ева Лакруа, 22

</span></div><div class="aank0 aank1">

05.06.1998
</div><div class="aank0 aank2">

Дублин, Ирландия

</div><div class="aank0 aank3">

гетеро

</div><div class="aank0 aank4">

замужем

</div><div class="aank0 aank5">

ассистент на съемочной площадке

</div><div class="aank0 aank6">

Benedetta Gargari

</div><div class="abio1"><div class="abio2">

<br>Выражение «помотала тебя жизнь, девонька» прочно приклеилось ко мне ещё с самого рождения. Как некоторые люди меняют один дом на другой, переезжают на новое место или в другую страну, так меня передавали новой маме дважды. Я родилась летом, поэтому все думали, что я буду солнечной девочкой и главным сокровищем своего отца. В отличие от матерей он у меня стабильно был единственным, неповторимым и, не побоюсь этого сказать вслух, самым лучшим на всем белом свете. Просто охуительным. Он растил меня практически самостоятельно, по крайней мере, именно так выглядят мои самые ранние воспоминания о детстве. Учил читать, писать, не препятствовать, когда мне стали неинтересны куклы и я перешла на машинки. Я плохо помню его первую жену, но по тому тоскливому взгляду и нежелании пускаться в подробности, догадываюсь, что он все ещё любит и скучает по ней. По ней, оставшейся в далёкой Франции. По брату, который уехал с ней и который остался в моих воспоминаниях наравне с любимой плюшевой игрушкой - чем-то настолько приятным, родным и близком, но что так стремительно стирается, будто кто-то проводит ластиком. А еще помню имя - Адам. Потому что Адам и Ева, потому что родители были слишком оригинальны.
<br>Мы переехали в США - отец, я и мой второй брат Михкель, когда я ещё толком не могла воспринимать мир, мне было всего лишь пять лет. Меня притащили в огромный дом, в наш новый дом, такие показывают только по телевизору, и поставили перед фактом, что я буду тут жить. Незнакомые новые люди и соседи, странные порядки, отец, что постоянно носился у… главного? Хозяина? кого-то там.. на побегушках. У него практически не осталось на меня с братом времени, потому что с утра до ночи он торчал в своем долбанном кабинете с бумагами. Никогда не захочу стать адвокатом. Никогда с таким ритмом жизни. Привыкнув к самостоятельности, я частенько бегала на заднем дворе вместе с другими детьми – старшими и помладше. Мне нравилось, что я больше не чувствовала себя одинокой. Мне нравилось, что я была задирой и заводилой. С Михкелем контакт наладить не получалось, возможно потому что он был старше, возможно ему вообще не было интересно со мной мелкой. И все было хорошо, пока отец не нашел себе новую женщину. Вторая его супруга, хоть и гражданский брак типа, но… такую вряд ли забудешь и в самом плохом смысле этого слова, что только существует на свете. Она вела себя так, словно реально вышла за него замуж. Она была властная, жестокая, высокомерная и эгоистичная. Словно собрала в себе все людские пороки и приумножила их. И очень сильная. На её фоне я выглядела маленьким котёнком. Пыталась найти общий язык и подружиться ради отца, а в мысленно хотела расцарапать её лицо. Если на людях и тем более при отце все было идеально, то наедине, казалось, она просто сожрет меня и не подавится. Но я все равно попытаюсь встать костью в горле, которой она подавится и сдохнет. Мне до того стало неуютно в доме, что я решила, что могу жить самостоятельно. Почти сама. Сбежать тайком как Михкелем мне бы духу не хватило, несмотря на все конфликты с отцом, которые повторялись точно так же, как было и у него. Я слишком... слабая, чтобы рискнуть на подобный шаг, и могу лишь стоять на месте и смотреть на то, как моя семья все больше распадается на части. Мама, Адам, теперь и Михкель, отец больше не похож на того любящего человека из воспоминаний, превратившись в чужого и такого далеко. Я осталась абсолютно одна.
<br>Накануне моего восемнадцатилетия, меня обвинили в краже документов. И не абы кто, а родной отец. Просто, поставив перед фактами: дочь, у меня был доступ в кабинет и никто не видел меня в другом месте, то виновата я. Доказать свою вину не было и в мыслях, настолько была шокирована откровенным недоверием, которое видела даже в глаза собственного отца, что приняла решение уйти. Ну что, сука, счастлива, что отбила его у меня? Отказалась от любой его помощи, хотя он настойчиво её предлагал. Быстро выскочила замуж, потому что считала, что если от тебя без ума, надо пользоваться этим на всю катушку. Как когда-то услышала в одном сериале, что нужно выходить замуж за мужчины, который любит тебя больше, чем ты его. Почему-то я верила в то, что так случилось и со мной. Виктор вёл популярный блог на ютубе, собирал тысячи людей на стримах и обеспечивал не только себя, но и меня. Мне было откровенно похрен, чем он там занимается, я была предоставлена самой себе и вот это мне не нравилось. Опять. Ненавижу чувствовать себя одинокой! Мне нужна компания! Мне нужные гребанный американские горки из эмоций! Хочу получать от жизни все, хорошее, плохое, что-то, что находится в серой зоне - все, без остатка и до последней капли.
<br>Я искала чем заняться и коротала время на побережье, училась серфить, подружилась с местной звёздочкой и снова получала то внимание, которого жаждала. Мне так эгоистично хотелось, чтобы я снова стала центром чьей-то жизни. Виктор хотя бы зарабатывал достаточно, чтобы я не ходила на работу. Нет, совесть меня не мучает. Мне он был нужен так же, как и я ему. Ему красивая девушка рядом, мне крыша над головой и его обожание. Отец не смог научить меня самому главному - любви. С ним меня связали вынужденные отношения, несмотря на холодок от его недоверия. Мы умело избегали острую тему и поддерживали связь, хотя непонятно зачем. Очень редко ужинали вместе и я делилась с ним семейной жизнью, очень сильно приукрашивая действительность. Он мне верил, или хотел верить, не вмешивался с советами и просто поддерживал односложно, сухо и без всякого интереса. Первое время, очень хотелось узнать о маме, о брате, что и как с ними, возможно найти, но любая попытка начать тему издалека или в лоб, всегда приводила к одному логичному завершению - скандал. Громкий, дикий, с битьем посуды, словно мы в итальянском ситкоме и нам необходимо проявить как можно больше эмоций. Его супруга так сильно ревновала меня к нему, что однажды на один из таких вечеров вместо отца пришла она и рассказала мне о том, что он не желает больше меня видеть и меть что-то общее. Я ей не поверила, но червячок сомнения все же поселился в моей душе, пока не сожрал полностью и наши с ним хорошие отношения не сошли на нет. Не знаю, может, он когда-нибудь рассмотрит всю подлую натуру свой гражданской суки-супруги, это не мое больше дело.
<br>Я ударилась в работу, чтобы быть хоть где-то и в чем-то полезной, чтобы не думать о том, как неудачно сложились отношения с семьей, как брак все больше похож на спектакль в дешевом театре, когда двое чужих людей зачем-то делят одну крышу, и не могу включить взрослых и разобраться. У меня был пример перед глазами в лице родителей, отсутствие опыта во взаимодействии с окружающими людьми и херова туча проблем, которую бы начать разгребать или забить и сделать вид, что ничего не происходит. Я выбрала второе в ожидании того, когда все это превратится в снежный ком и снесет меня к чертям, размазав тонким слоем. Когда-нибудь так и будет, а сейчас я просто живу рутиными буднями от работы к будням и так по бесконечному кругу. Без намека на эмоциональные качели.
</div></div></div></center>