⠀⠀⠀в тот момент, когда шасси самолета коснулись посадочной полосы аэропорта сан-диего – моя жизнь кардинально изменилась. мне было десять, когда мать с отцом развелись, и отец забрал нас с сестрой в штаты. честно? мне было абсолютно плевать куда меня везут – моя конечная цель не была исполнена до конца, и я готов был сделать что угодно, лишь навсегда распрощаться с этой семьей. до того момента, как родилась ева – я был самым младшим. старший брат – зануда, каких еще стоит поискать – отличался умом и сообразительностью, никогда не лез на рожон и был всегда таким посмотрите-какой-я-примерный-и-хороший. до сих пор воспоминания из детства источают неприятный запах лицемерия. все действия, слова или поступки в мой адрес теряли всякий смысл и становились наигранностью, стоило мне только увидеть или услышать то, как мать сюсюкается с братом. складывалось ощущение, будто в этой семье только один ребенок, а я так, неудавшаяся проба, ведь зачем нужен второй, когда и первый вышел идеальным.
⠀⠀⠀но, в день, когда отец и мать объявили нам об окончании их семейной жизни и желании как можно быстрее разъехаться – адам рассыпался на кусочки, а я раз и навсегда вычеркнул их из своей жизни. решение переехать с отцом – я не принимал. родители поделили нас, словно имущество, которое, кстати, так и не смогли поделить. матери достался ее лучший экземпляр дюбуа, отцу я и малолетняя сестра, которая ничего, кроме того, как хлопать глазами и внимательно слушать, что происходит вокруг – ничего и не умела. скорый отъезд, новая страна, казалось бы, все новое – почему бы не оставить неприятную часть своей биографии в ирландии и не попробовать сначала. стать умным, воспитанным, таким же идеальным, как адам. одна только мысль об этом до сих пор пробуждает во мне рвотные позывы.
⠀⠀⠀я был очень тяжелым ребенком. в восемь лет я впервые подрался, потому что кто-то из старшеклассников решил, что раз я новенький, то меня можно задирать, а выкинутый в туалет рюкзак – это очень забавно. я так не считал. мое мнение вообще всегда очень разительно отличалось от мнения большинства. эдакая белая ворона на фоне однотипных идиотов, которые горят и жаждут быть богатыми и, о, безусловно известными.
⠀⠀⠀в двенадцать лет я сбежал из дома. жить с отцом стало просто невыносимо. каждый конфликт дома – отражался на моей учебе и этот порочный круг никак не мог замкнуться. побег был спланирован заранее – я выкрал небольшую сумму из кошелька отца, изучил все автобусные маршруты, в городе и за его пределами – поставил себе цель доехать до лос-анджелеса и остаться там жить. желание повидать всем известный «город ангелов» стало моей целью номер один, а все вытекающие последствия только способствовали ее скорейшему исполнению. автобус до школы стал автобусом до ближайшей автостанции. я не уехал дальше сорренто, все что было дальше – итог сплошной импровизации. на одной из заправок я пытался поймать попутку и, не знаю, то была удача или счастливая случайность – наткнулся на одного из путешественников. его путь лежал как раз в сторону лос-анджелеса, и он согласился подвести столь юного пассажира. не знаю, чем думал в тот момент, но судя по всему чувство самосохранения у меня вообще отсутствовало еще с рождения – как можно было сесть в машину к незнакомому мужику и согласиться на такое продолжительное путешествие? не знаю, но о том, что сделал это не жалею. представился разговорным именем, просто майкл, потому что свое настоящее имя ненавидел - слишком сложное на выговаривание и чудное, для такой простой, буквально дикой, страны.
⠀⠀⠀моя жажда покинуть семью закончилась тем, что я вновь оказался в семье. эти – значительно отличались от отца и матери. я был единственным ребенком в этой семье, пусть и не родным и уже далеко не ребенком, но они действительно старались. пару лет беспечной жизни, и мне вновь захотелось уйти с насиженного места. тянуло обратно в сан-диего, ведь лос-анджелес оказался не таким уж и интересным городом, большим, красивым, да, но абсолютно неинтересным. опять побег, опять бесконечная дорога, на этот раз на поезде – обратно туда, где возможно будет вытянуть еще один счастливый билет. на вокзале я попался на глаза копам – огромное количество бесполезных вопросов, мое молчание – следующий пункт назначения фостерная семья, ведь единственное, что я сказал – у меня нет семьи, а коп, к которому я попал – абсолютно бестолковый даже не рискнул проверить, правду ли говорит четырнадцатилетний подросток.
⠀⠀⠀с первой фостерной семьей ужиться не получилось. снова побег. снова копы. новая фостерная семья – богатая и обеспеченная. дорогая школа, самые дорогие шмотки и все, что только душа пожелает. я не хотел поступать в колледж, общение с одноклассниками приводило к бесконечным проблемам, от чего я становился замкнутым и закрытым. к концу школы у меня не осталось ничего, что было бы дорого душе и сердцу, кроме новой работы и новой цели. попасться на крючок и стать барыгой в моем возрасте – легче простого. приемные родители, не зная о моем новом пристрастии к травке и порошкам, спокойно давали деньги на карманные расходы. деньги уходили на наркотики, а в конце концов я сам стал их распространять, за неплохой доход. мой личный доход, который не отберет приемная семья или те, кого по факту кровного родства я мог так называть... лет эдак в десять.
⠀⠀⠀в конце концов моя жизнь замерла в том же положении. только теперь я живу на съемной квартире с другом-торчком, не зная ни где моя семья, ни живы ли они. я честно говоря не интересовался даже самым простым вопросом: а искали ли они меня вообще? вряд ли. кому нужен такой отвратительный сын, ведь где-то наверняка есть успешная старшая версия и младшая, только женская, но безусловно не менее успешная.